Добавлено (30 Июл 2008, 21:02:08)
---------------------------------------------
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
- Значит, легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!

© ibash.org.ru

All are one and one is all
To be a rock and not to roll

Добавлено (17 Окт 2008, 16:00:44)
---------------------------------------------
Тендер на производство детекторов лжи выиграл московский завод паяльников

Неважно на чем ты ездишь, важно как!

Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
­

All are one and one is all
To be a rock and not to roll

Добавлено (27 Окт 2008, 17:19:30)
---------------------------------------------
Серый Волк: Я злой и страшный Серый Волк - я в порносай.. поросятах знаю толк! Ррррр!

(башорг вроде)

All are one and one is all
To be a rock and not to roll

Добавлено (28 Окт 2008, 09:56:51)
---------------------------------------------
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ...

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

Добавлено (28 Окт 2008, 10:02:14)
---------------------------------------------
Голос за кадром. Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. Рокеры - подумал Штирлиц. Неформал - подумали эсэсовцы.

Добавлено (30 Окт 2008, 15:34:24)
---------------------------------------------
Мужговорит жене:
Почему ты такая у меня тупая? ты даже не умеешьпользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё@ывай.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
Длина твоего члена 16 см, глубина уменя 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё@ составляет 42 км 345 м. Или доё@ывай или уё@ывай.

Пошло... но уж оЧЧень понравилось

жестко

Неважно на чем ты ездишь, важно как!

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

Тупо но смешно На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Вроде было уже, хотя я поржалаОтрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Добавлено (08 Ноя 2008, 20:59:01)
---------------------------------------------
Весело !!!
1. Хорошему коту и в декабре март...
2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет...
3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"
4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
5. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером...
7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
8. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается...
9. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...
11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте...
12. Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами...
13. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно...
14. Жизнь грустная, зато зарплата смешная...
15. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей ...
16. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
17. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить...
18. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый...
19. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
20. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями...
21. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама...
22. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
23. Только привидение вправе считать себя неотрозимым...

Добавлено (08 Ноя 2008, 21:53:26)
---------------------------------------------
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.

Парень как унитаз, либо забит говном, либо занят.

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

Это Серёжа, ему 18 лет, а он веселится и играет как маленький
ребёнок. Потому что он дебил.

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи*****м посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем
бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
- Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея !

Зеки игpают в "Поле чудес". Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква "А"
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо жопа с двумя "п", либо очко с мягким знаком...

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за
сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий
енот, похожий на белку). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за
кустов скунс - и прямо под колеса. Мужик испугался, говорит жене:
давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу.
Жена подняла скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская
машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х**м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Дорогая, у нас есть чтонибудь перекусить?
- Иди х%й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала:
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о%уела.

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и
работе с системой ВИНДОУС.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

Добавлено (08 Ноя 2008, 22:00:10)
---------------------------------------------
-А правда что кризис заденет только богатых?
- Правда. Богатых он только заденет, а всем остальным полный п.....ец!

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Добавлено (08 Ноя 2008, 22:05:25)
---------------------------------------------
Во, поубивав бы...
http://ru.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM

Добавлено (09 Ноя 2008, 10:12:32)
---------------------------------------------

Тормозят на посту в сумерках кривовато едущего байкера. По виду трезвый, вроде. Но весь покоцаный, свежепокарябаный, с фингалом под глазом. Одёжа подрана.
- Кто это Вас так?
- Да какие-то джигиты на шахе в нескольких километрах отсюда подрезали, вот . . .
- Да ты что? А увидишь, опознать сможешь??
- А чё я-то? Пускай родственники их теперь опознают . . .

Добавлено (10 Ноя 2008, 19:00:11)
---------------------------------------------
... А туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Добавлено (11 Ноя 2008, 19:59:57)
---------------------------------------------
Я весь день веду себя послушно -
Съел всю кашу, застелил кровать.
Ведь сегодня бабушка решает
На кого квартиру подписать...

Добавлено (11 Ноя 2008, 20:00:27)
---------------------------------------------
Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

All are one and one is all
To be a rock and not to roll

Добавлено (13 Ноя 2008, 18:31:40)
---------------------------------------------
аходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.

Ракер аццкий сотона

насилил патаму чта КПП механика

количество пострадавших:
+1

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй
исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

Неважно на чем ты ездишь, важно как!

Есть у меня друг-омоновец. Утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем, плотно припарковался Матиз с буквой «У» на лобовом стекле. Друг еле протиснулся, сел-завёл-уехал. На следующее утро картина та же, и, блин, ни с хозяином поговорить (время в обрез), ни чего-то другого придумать.

А надо сказать, что к учебным машинам у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское, хотя вообще он большой и страшный..... Берёт друг красный стикер, пишет на нём – "ПЛОХО!!!", лепит на лобовуху и уезжает. Утром смотрит, Матиз подвинулся, пишет на зелёном стикере "Молодец!!!" - лепит - уезжает. Короче, недели две они так переписывались, пока друга самого с другого бока не подпёрли, и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза.

Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там стикер. Чистый. Но цвет... друг лежал, бился в истерике... стикер этот был НЕЖНО-ГОЛУБОГО цвета.))))

Естественно, он не стал меня сильно расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю... а что ещё я мог сказать ему, рыдая?... )))

Спорт для настоящих мужщин.
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048753058.jpg

Про ГИБДД ролик.
http://rutube.ru/tracks....ed1e0bc

Добавлено (22 Ноя 2008, 20:58:29)
---------------------------------------------
ПРОДАЁТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак(4х2). Цвет «тундра». 2 дня из Лабытанги. Полностью расторможена.Состояние «сел и погнал». Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчик, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр – 2006. Реальный расход – 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрёт ( не любит). Без пробега по Москве.

золотые слова!!!!

Неважно на чем ты ездишь, важно как!