Дата: Среда, 26 Авг 2009, 14:36:13 | Сообщение # 1
Всевидящее око
Группа: Админы
Сообщений: 2296
Статус: уехал из гаража
Купил Мерседес ВАЗовский завод, привезли туда свое оборудование, запустили конвейер, на выходе - "Жигули". Уволили всех русских рабочих, привезли немцев, запустили конвейер, на выходе - "Жигули". В это время, рядом с заводом сидят экс-главный инженер и экс-директор Автоваза и глядя на все это пьют пиво. Главный инженер: "Вот видишь, я же говорил место проклятое, а ты руки из ж...пы, руки из ж...пы.
Неважно на чем ты ездишь, важно как!
Дата: Воскресенье, 06 Сен 2009, 22:59:53 | Сообщение # 2
Ветер дорог
Группа: МВМ
Сообщений: 1067
Статус: уехал из гаража
C бородой однако анекдотец. А вот еще: Вышли отец с сыном за деревню, учиться из лука стрелять. Ну отец взял лук, показывает, рассказывает. Натянул титеву и в последний момент оступился и стрела полетела в деревню. Ну говорит сыну, мол принеси ка мне стрелу, пока не чухнулся никто, а то мало ли чего. Приходит сын обратно, без стрелы. У меня говорит две новости, плохая и очень плохая. Ну давай говорит плохую. - Пап, ты соседу член прострелил. - А очень плохую? - И маме щеку.
Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см, 3700... «Новый русский», доставая кошелек: - Смотри-ка ты, и недоро
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит. — А это что такое? — Это мой калькулятор. — Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас? — Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
Добавлено (27 Авг 2009, 23:34:28) --------------------------------------------- Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, что ппц…. Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): - Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить…. Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Добавлено (06 Сен 2009, 22:59:53) --------------------------------------------- В роддоме. Идут роды, присутствует муж (футбольный вратарь). Вдруг акушерка роняет ребенка и кричит мужу: "Лови" Муж ловит ребенка и пробивает свободный удар.
Дата: Вторник, 15 Сен 2009, 22:28:37 | Сообщение # 3
Новичок на дороге
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: уехал из гаража
Мужик купил попугая.Красивый,большой,говорящий. Но матом ругается-ужос!!!И на мужика по всякому...и жена у тя шкура и тварь и теща жаба...и все в таких жестких оборотах-жуть! Ну мужик невыдержал-закрыл его в холодильнике.15 минут из холодильника раздовались дикие маты и стуки клювом в дверцу холодильника...потом мертвая тишина. Мужик в ужосе бежит к холодильнику-замерз наверно,бабло пропало...жалко блин.Открывает: Попугай сидит с грусной мордой,приложив крылья к груди: -Хозяин!Прости!Я просто падонок!Ты лучший!Жена просто прелесть!Теща ваще золото.Детишки будут умными и красивыми!!!Прости...я погорячился!!! Ну мужык в шоке: -Да ладно...чоты!Я тоже погорячился...вылезай!!! Попугай: -Хозяин,можно тока один вопрос? -Конечно.Скока хочешь! -Хозяин,а что вам сделала та курица в холодильнике????
Дата: Четверг, 17 Сен 2009, 12:52:21 | Сообщение # 4
Всевидящее око
Группа: Админы
Сообщений: 2296
Статус: уехал из гаража
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю… Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Добавлено (17 Сен 2009, 12:43:02) --------------------------------------------- Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.
Добавлено (17 Сен 2009, 12:52:21) --------------------------------------------- Бypя в пyстыне-2 или WinWars 2002 Компания "Microsoft" подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений. (Из интеpнета)
01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: "Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M." "´M´ означает ´модифициpованный´?" - yточнил Фолкон. "´M´ означает ´Microsoft´, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp." "Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp", - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
-А вам и не нyжно. Plug´n´Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена". "Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. "Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!"
Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", -пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ´земля-воздyх´!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?"
Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал ´ОК´. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.
"Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.
-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ´Eject´, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
Дата: Четверг, 17 Сен 2009, 19:48:24 | Сообщение # 5
Новичок на дороге
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: уехал из гаража
Периодически ко мне на эл. почту обращаются с вопросами по юридической тематике. Вот один из вопросов. Как оказалось, пришёл на почту он не только мо мне. лишение прав
"Могут ли меня лишить прав на управление автомобилем категории B, если меня остановили на посту ГИБДД при управлении велосипедом, потребовали освидетельствания и я оказался пьяным?"
Дата: Пятница, 18 Сен 2009, 00:18:45 | Сообщение # 6
Городской ездок
Группа: МВМ
Сообщений: 296
Статус: уехал из гаража
Не знаю есть борода у этого анекдота или нет, но мне нравится- Идет мужик с завода, после получки , под хмельком, по подзеиному переходу и видит солидного, одетого в костюм с бабочкой, молодого парня, с табличкой на груди-пропукаю любую мелодию. Подходит к нему и спрашивает-А что, действительно любую можешь? -Да-отвечает парень-За 50 рублей куплет могу. -А "Мурку" можешь? -Давай 50 рублей. Мужик дает парню деньги и выслушав, приходит в изумление, и спрашивает-А классику можешь, ну к примеру Бетховена? -Давай 50 рублей. Выслушав, мало что поняв, но придя в еще большеее изумление опять спрашивает-Ну, а из современных можешь, ну вот Витаса например? -Могу-говорит парень-Но Витас 150 рублей. -Почему "Мурка", Бетховен по 50, а Витас аж 150? Парень достает нотную книгу и тыча в ноты пальцем, погазывает мужику на ноты и говорит-Вот в этом и вот в этом месте могу не выдержать и обосраться.
Безумства следует совершать осторожно!
Дата: Вторник, 22 Сен 2009, 17:19:57 | Сообщение # 7
Всевидящее око
Группа: Админы
Сообщений: 2296
Статус: уехал из гаража
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы ох..ели что ли... Потому что ты - мальчик и он мля тоже мальчик
Неважно на чем ты ездишь, важно как!
Дата: Вторник, 29 Сен 2009, 14:56:06 | Сообщение # 9
Всевидящее око
Группа: Админы
Сообщений: 2296
Статус: уехал из гаража
В субботу на даче теща подняла бокал с вином и провозгласила: за баню! Мелкий мой: - Кого забанишь?!?!
Добавлено (29 Сен 2009, 14:56:06) --------------------------------------------- Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим))) Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
- Мама,мама,я в туалет хочу! Мама,задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!! Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя фигачит!!
Дата: Вторник, 29 Сен 2009, 14:56:16 | Сообщение # 10
Новичок на дороге
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: уехал из гаража
СТАРАЯ ДОБРАЯ АНГЛИЯ... > > > На заседании английского парламента вопрос спикеру: > - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и > грязной свиньей? > - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и > грязной свиньей. > - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и > грязной свиньей. > > Что такое мужской стриптиз по-английски? > Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
> Разговаривают два шотландца. Один говорит: > - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко > мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! > - А ты что? > - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
> Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. > Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой > английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин > продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса > другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к > полной растерянности: > - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне.... > Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: > - Она и при жизни не отличалась темпераментом. > > Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика, здоровенном > кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной > стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек > на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. > Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. > - Но.. но... но почему? > - Потому что я молод и быстр! > Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу > и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу > смятого металла, молодой человек остолбеневает: > - Но.. но... но почему? > - Потому что я стара и богата. > > Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > - Простите, вас не смущает моя привычка? > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - > можете положить на стол все четыре ноги. > > Американец покупает в Шотландии замок. > - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. > - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел > > Лорд спрашивает слугу: > - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?- Видите ли, сэр, > когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а > когда на серой, то думаю о вороной. > - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? > - Видите ли, сэр... > - Не надо, Джеймс, я понял. > > - Как вас принял Джонсон? > - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана > толькo пепельница. > > Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: > - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? > > Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, > одного нет и нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга > возвращается: > - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он > сможет.....то не придет. > > Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она > уволена.... И формулирует это так: > - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими > обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с > понедельника мы все-таки...попробуем.. > > - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? > - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению > > Лорд - слуге: > - Том, мне нужна горячая ванна! > - Уже вылезаю, сэр!
Дата: Четверг, 21 Окт 2010, 22:37:57 | Сообщение # 11
Ветер дорог
Группа: МВМ
Сообщений: 1171
Статус: уехал из гаража
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя Ахтунгом называли?
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна! Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!
Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна. Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!
Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже! Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!
Пост 4. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!
Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей. Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!
Пост 6. Пора валить из этой сраной страны! Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!
Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает. Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!
Пост 8. Фотки, котята. Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
Добавлено (18 Окт 2010, 12:17:22) --------------------------------------------- -- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой... Я умру??! -- Ну...все когда-нибудь умрут... -- ВСЕ УМРУТ? Боже, что я наделал?!..
Добавлено (21 Окт 2010, 22:37:57) --------------------------------------------- -- Мне нужна твоя одежда и мотоцикл. -- Мои мотоцикл и одежду не хочешь ты.
All are one and one is all To be a rock and not to roll
Дата: Понедельник, 05 Сен 2011, 19:42:07 | Сообщение # 13
Ветер дорог
Группа: МВМ
Сообщений: 1171
Статус: уехал из гаража
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: — Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: — А хули я ору — уши-то на мне…
All are one and one is all To be a rock and not to roll
Дата: Четверг, 06 Окт 2011, 15:26:38 | Сообщение # 15
Ветер дорог
Группа: МВМ
Сообщений: 1171
Статус: уехал из гаража
С одного форума: Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
All are one and one is all To be a rock and not to roll
